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遇黎妆8

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    [38]

    那封信被我收进了日记本夹着,后面几天我很忙,没什么时间去想那些事情,可能等毕业之后我就回北京吧。

    算了一下我的计划,攒够钱在一个小城市活到养老就够了,实在不行活到四十岁也算赚到。

    所花费的实在不算多,比起以前现在真的不爱打扮,不爱消费,追求的无非每天所经历的一些简单的快乐,稳定的生活。

    没有所渴望的东西,好像日复一日就那样过去了。

    蒋遇有个时候会分享一些东西给我,有一搭没一搭的回着他,没有暧昧消息,就像两个朋友。

    那天下了雨,我没有带伞,在书店门口躲雨的时候有点想哭,可能是犯病了,我想起来小时候我和蒋遇一起在奶奶家的小商店门口躲过雨,当时的蒋遇比我还要矮小一些。

    我走进书店,随便挑了一本诗集,书的工艺做的极好,里面的内容也很不错。

    这场雨很久都没有停,直到我看完了这本诗集依旧没有停下来的意思,索性在隔壁的便利店买了把伞,在天黑之前回家。

    雨下的很大,即使打了伞,裤子也被淋湿了大半。

    回家之后肚子很疼,可能是着凉了,算着日期可能快来例假,我在卫生间垫上之后吃了两片药,在床上躺下。

    今天很累,我把空调打开,却觉得一阵一阵的寒意,迷糊中我感到身体愈发疲惫,在一点点的往下沉,

    睡意来的很快,我每次做梦都会梦到那个场景。

    他在后面走着,不紧不慢,但我总是忍不住回头看,怕他哭,怕他又一个人。

    回想想起来全是那些难过却又温馨的日子,虽然不懂大人间的纠葛,但是眼前人总是明朗美好的,只是那些日子过得那样的快,快到还没来得及珍惜,它就成了回忆。

    在梦里一直醒不来,就像被塑料布蒙起来一样,好像能看到外面的世界,但是一伸手却又什么也摸不到,我害怕做梦,但却更害怕醒来,清醒的时间里,如果不忙碌,总是能想起他,这种感觉在他来过一趟之后显得愈发清晰。

    哪里都是他的痕迹,这张床也有昨晚他留下的味道,一翻身,枕间也全是蒋遇气味,虽然已经淡的快闻不到,也许是我太过敏感,但那股气味让我如此贪恋。

    那天躺下之后我睡了整整两天,起来的时候胃疼得不行,在厕所吐了又吐,本来就没有吃什么东西,后来吐出来的胃酸反噬着喉咙,让我难受的直掉眼泪。

    太苦了……

    这不是第一次连续睡好几天之后醒来一直吐,每次就想着死了算了,也不知道是什么支撑着我活下去。

    蒋遇给我发了很多消息,我想笑他什么时候也是一个这样话多的人了,他居然拨通了我的电话,我有些慌乱的接了。

    “这几天没看你回消息。”他说,那边的语气似乎很开心。

    “嗯……”靠着冰凉的墙壁坐下,我居然不知道怎么回复他,“手机没电。”

    “我准备了一个东西给你,之前托人给你的时候你不在家。”

    “嗯……”

    我听他有一搭没一搭的说着,后来挂了电话我刚好听见门铃声。

    拖着疲惫的身体去开门,我想我这幅样子去看生人是不是不太好,但是不想他在门外多等便跑去开门。

    一开门,映入眼帘的是一只小狗。

    “是您朋友送您的小布偶猫~前两天没联系上~”对方是一个和蔼的俄罗斯阿姨,然后拿了一些猫粮和宠物用品塞给我。

    她和我嘱咐着养小猫需要的注意事项,我顿时还有些懵,拿着这些东西不知道如何是好。

    和梨子道别之后我没有再养过小宠物,想必蒋遇还是有心的。

    倒也不是照看麻烦,只是现在经常不在家,有个时候在工作室晚上不回来就总是担心它。

    而且现在我经常一睡就是好几天,连自己都照顾不好,怎么照顾它。

    我那一瞬间是有点想把它还回去的。

    现在的生活状态不像从前,在北京虽然大部分时间也是一个人,但是总归每天有盼头 盼着蒋遇来,盼着偶尔和他出门,盼着……

    我抱着小猫坐在地毯上,它好小好小,有两个月吗,我在想,它伸出舌头舔了舔我的手,那一刻心都化了。

    多久没感受到了,这样熟悉的纯粹的温度。

    [39]

    那些天我挺忙的,除了课业上的事情,还给小猫买了很多别的宠物用品,几天下来甚至忘记了给它起名字。

    可能也是不和别人提起来的缘故,总是直接叫它“小猫,小咪”之类的。

    小咪真的很可爱啊……我很久没有这样开心过,它很活泼,眼睛就像深海里的蓝色宝石,我形容不出来那种美丽,无聊的时候也总是在速写本上画它。

    那副小咪侧脸的油画还在家里挂着,其实我觉得画的不是很好的,但是总归是真诚的,最让我开心的是它在我睡觉的时候跳到我身边,蹭我的脸,它的毛很软,比起梨子要长一些,但是很舒服,晚上回来的时候我总是抱着它一起看电影,它和我一样贪睡的紧,但是比我爱玩,我不睡觉的时候就在那里坐着看书,画画,它却像是有使不完的精力一样,到处玩毛线球。

    当一只小猫真好啊,我想。

    有点想梨子了,其实当时应该带过来,现在和只一弦的交集不太深,倒是怕有些麻烦他。

    但是梨子很乖,希望它不要麻烦到别人吧……

    想到这里有些黯然伤神,以前一个人想北京的时候,大部分时间都是梨子陪我度过的,那些日子我甚至忘了是自己过的,还是在为那一个人过的。

    “不过没关系,现在有小咪陪我啊……”我把它抱起来,眼泪止不住的往下掉。

    这几天第一次犯病,那种难受难以言喻,我靠在沙发角,心脏一抽一抽的痛,这种感觉很熟悉,也让我害怕的紧,那种恐惧感让我害怕,就像在大海里溺水的人找不到落脚的地方,痛苦总是这样突如其来。

    泪眼朦胧中看到小咪在舔我的手指,那双宝蓝色的眼睛那样清澈。

    一整个下午都很恍惚,除了心脏痛,也伴随着全身的刺痛以及头晕,在卫生间吐了一次又一次,我实在是吐不出什么东西了,靠在浴室冰凉的墙壁哭。

    一只小猫就能让我想起来这么多往事,除了那些东西我什么都没有啊……

    “唔……”我把脸埋进双手,喉咙痛的只能发出单音节的声音,哭的几近无声,不知道过了多久,麻木感从心脏一直蔓延到四肢,到指尖,当我回过神来看这个天旋地转的世界,才发现已经过了这么久。

    我在浴室睡着了。

    其实分不太清楚梦境和现实,但是那些吐过的痕迹还在,我收拾着一地狼藉,门外小咪还在叫,想必是饿了。

    “来了……小咪……小咪对不起……”我慌乱的给它去倒猫粮,蹲在它旁边看它一点点吃完。

    我最喜欢用手去抚摸它颈肩的毛发,那里最柔软,它倒很惬意,翻过身亮出肚皮让我摸。

    “小咪……小咪……”带着点哽咽的笑出来,下辈子做一只小猫吧,我想。

    [40]

    听到梨子的噩耗的那天,我刚买完小咪的猫粮准备回家。

    只一弦给我打了电话,我们其实已经很久没有联络了,他问了我一些近况,我本以为他是在寒暄,直到我问他梨子怎么样,他那边很久都没有声音。

    “黎妆你先别难过……梨子它……前段时间它一直吃不下东西,吃了也吐……后来我带它去检查一下,是淋巴瘤,恶性的,医生说活不了多久。”

    那几个字眼就像五雷轰顶一样打在我的头顶,一时间说不上话,喉咙一阵酸涩,我哽咽着想说什么说不出口。

    “我……我明天回来。等我看一下机票。”我说着把电话挂了,去看最近回北京的国际机票,最早的也要等一个星期之后。

    回家的路上我几近崩溃,是我太久没有关注梨子的现状了,是啊,连自己都照顾不好的人,怎么照顾另一个生命啊……

    那几天我每天在和只一弦视频通话,他还是和以前一样,不过看上去很累,他说最近很忙之类的,然后因为梨子的病情也花了很多功夫。

    我欠他的人情不知道怎么还,在这边买了很多特产寄过去,但是想必他也不太在乎这个。

    我总是麻烦别人……我想。

    但是又不知道怎么办。

    小咪我放回阿姨那边照顾,匆匆忙忙清好行李去了机场。

    天公不作美,那晚的机票一直在延期,我的那趟航班被安排到了一个月之后。

    查了一下最近的航班都要二十天,我快要崩溃。

    我没有亲人,唯一归属于我的东西,陪了我好多年的小猫也要离开我了,我实在想不出来为什么命运要这样捉弄人。

    在我的记忆里猫可以活很多年的……它才……五岁。

    我搜了很多回去的办法,最后当晚我转车到了莫斯科,再从莫斯科买了最近的票到北京。

    一百多个小时,五六天的时间我都是在火车上度过。

    一路经过了很多地方,我从来没有这样坐火车很长时间,因为吃药的缘故,我大部分时间都是躺着的,偶尔起来的时候看着窗外的景色,似乎感觉一切都很平和。

    我从来没有这样好好的去欣赏那些风景。

    以后有机会去旅行吧,如果有的话,我想,也可以一个人。

    经过转站的时候车厢上来了一个卖花的小女孩,我顺手买了一束,是百合花,她开心的用不太好的中文对我说谢谢,我笑着说不用谢,翻了翻口袋将剩下的所有硬币都给了她。

    “祝你好运,一路平安!”我没有想到她会说这样的祝福我,我笑着说“谢谢你,你也是。”

    她匆匆的道别,留下一个清澈的笑容在我的脑海里。

    最后一天快到北京的时候,我又开始犯病,总是吐,头晕,刺痛。

    不知道怎么熬过来的,知道我踩在北京的地上的时候,才感到一阵放松。

    我还是回来了,这个道别已久的城市。