暗号２６

    26.

    我开始怀念起那些在金庸无忧无虑的日子，虚幻而美好。童话故事中的公主嫁给了王子，从此过着幸福快乐的日子，但婚后的生活呢？

    每次争吵后，他就会用冷冷的口吻说：「睡吧。」

    睡吧，把争吵睡去；睡吧，醒来嘻嘻哈哈就没事了；睡吧，就忘了。然后呢？下次又吵同一个问题？恶性循环。

    「你可不可以安慰我。」吵架的时候哭了，他沉默。

    「我不会。」

    「你可以学啊，你可以说不要哭哭，可以说……。」

    「学不来。」

    又吵架了。那晚下了班他与同事钱柜有约，我提醒他，「别忘了在12点前打通电话给我哦，即使你还在外头。」我要的，只是一个安全回报。

    指针指在12点，我在床上翻来覆去，检查手机收讯，满格；反覆打开收件夹，没有新简讯。他忘了，他又忘了，这已经不知道是第几次忘了。深呼吸，我提醒自己要轻声细语，讲话要和缓。

    只是，漫长的拨号音在挑战我的耐性。电话通了，听见声音的剎那，克制不住的性子即将爆发。

    「现在几点了，你知道吗？」我的口气像吃到炸药，点燃引线注定爆炸。

    「呵呵，玩过头所以忘了。」电话那头声音吵杂，显然还在唱歌。

    『喀拉』没有说再见对方就会听见嘟声，是的，我气得掛电话。

    现在是中午11点，怒气烧得和九颗太阳一样旺盛，从昨晚炸弹引爆到现在，怒气聚在一团尚未爆炸。手机来电没有他，未接来电没有他，内心的期盼转为熊熊怒火。

    照理说，现在是他上班的空间时间。等了一个上午，我在心里默默想着，要是他肯在上午打来，昨晚的事一笔勾销。

    「你为什么没有打给我？」新仇旧恨理不清。

    「忘了。」说话不带一丝温度。

    「忘了忘了你哪次才会记得。」

    我承认，我的口气十分咄咄逼人，彼此沉默了半晌，他开口说：「晚上我再打给你吧。」

    掛电话的时候我很想哭，可不可以不要用忘了来唐塞，也想着是不是我规定太多。那天，我去了很多地方，旧地重游，想起过往点点滴滴。海滨公园的人潮依旧，虽然身边少了什么，我相信自己触摸得到有他的感觉。海水、海风，甚至呼吸的每口空气都是冰冷，墙壁也是。

    回到家，我坐在椅子上开始回忆，那是我现在能做的事情，翻开躺在床头柜旁的信件，有那么一点伤感，伤感酝酿越深，泪滑落越多，甚至遗忘自己思考些什么，泪滴在信件上，模糊的信件有朦胧的美。

    爱是怎么一回事？他是怎么一回事？我又是怎么一回事？疑问之中，取而代之是心里的迷惘，被泪水盖上一层雾，或者被现实世界的残缺掩盖住我想要的答案。过去太美，现在太痛，我太在乎。

    『我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界……。』

    「我跟你说，一切都是你太在乎他了。」朋友说。

    「太在乎？」我困惑，太在乎也有错吗？

    「何必等他的电话呢，他今天在乎你，他自己会知道打来啊，就因为今天你的举动太过在乎，才会造成他的不珍惜，懂吗？这是人的惯性阿，爱最后也会变成习惯，因为这样，人更视为付出是一种理所当然。」

    「就像你常质疑自己对反鐘的爱，当初你既然选择了他，就该珍惜自己的选择，人跟人相处之间必定会有摩擦，或许你会觉得，如果当初选择的是别人，就不会发生那么多事情，但你有没有想过，换做是选了别人，是否会有更多你不晓得的事情会发生。」朋友要我懂得知足，不然永远找不到最深的挚爱。

    我想深呼吸呼吸幸福的空气世界多么美丽

    baby多想告诉你我的心情如果说再见我们是否会在下一个路口相遇

    际遇不是那么容易深深爱上一个人需要勇气

    只是尖锐的刀锋刺伤了心当泪滑落手心模糊的是我的心

    以为只要手牵手就能扶持到永久幸福的想像未来的假象全变成

    单纯的憧憬思绪一点一滴累积难过铸成痛苦的曾经放手不是最好

    那是暂时解脱的把戏只能这样认命

    爱情不会如童话故事般美丽回到现实残酷的是事实

    探头望向窗外，我确定顏色是黑的，现在是晚上。

    手机开始震动，人名显示反鐘，我想我该跟他道歉，在判决的节骨眼上，我该多体谅他一些。

    今天走过许多崎嶇的路唤醒记忆，躺在床上反省自己，想起那句『不要轻言放弃，否则对不起自己』的座右铭，想起他说的，在一起就得先学会沟通。信心满满的，我相信会梦想成真，我相信低潮会过去，因为我相信他。

    「我们暂时分开吧。」开头的第一句，语气像在北极一样寒冷，接着他说「最近想了很多，压力很大，不只是阿嬤，加上未知的审判，还有我们……。」

    我异常冷静，把他说的话勉强传输到耳朵里，我很讶异自己不发一语，没有任何表示，也没有反驳。我只是在用大脑思考，下一步该怎么作，却听到心碎的声音，很清脆。

    我不想再说任何一句话，更不想对着手机聊这尷尬的话题。

    掛电话前，他又补充几句：「我们是朋友，但我还是爱你，我们冷静想过之后，就可以回復从前的关係，现在我们对爱的拿捏并不沉稳，也许以后我们都变成熟，更会想了，吵架也会减少了。」

    那晚很难熬，闔上眼却睡不着，回忆一直跳，跳往有他的每个片段中。这次分手是个结束吗？想起我们曾经说，哪天分手之后千万别复合，因为爱情是个圆，如果它有裂痕，女媧也补不了这个残缺。

    我有没有哭？忘了。因为泪水爬满脸颊后，被我擦去了，晚上哭的被蒸发掉了，至于在梦里哭的，也许被他在梦里擦乾了。

    微风拂过脸颊拭乾泪水

    鐘声划破天际

    声响敲痛我的心

    我们的关係

    怎样的定位而已

    说爱我却把你的手松离

    爱或不爱诚实坦白就可以

    我愿意坦然面对你的离去

    不用眼泪牵绊你

    我真的不了解他，或许我从没了解他过。我不明白，既然相爱何必分开；我不明白，沟通都没有就先放手；我不明白，压力藏心头却不肯让我分担。最后，我真的不明白，他先提出分手，说我只是朋友，却和从前情侣关係一样照顾我。

    分手那晚，我整整哭了一晚，到学校趴在桌上一天，难过了一天，回到家听见暗号又开始飆泪，哭、哭、哭，眼泪不是都在之前流乾了吗？我为什么要哭？为什么？

    「相爱就得沟通。」想起那天载我回家，冷静成熟的他，如今，我学会了，那你呢？你却放弃了，你放弃我，也放弃我们的爱。

    今天是四月四号，愚人节。

    我妄想反鐘会打给我，告诉我这一切只是玩笑，只是不可能的，从来节庆都要我提醒的他，更何况会去记得什么愚人节呢？

    分开这几天，跟往常一样，他仍会报备他的行踪，睡觉前也不忘传通简讯，或打来说晚安。回简讯的时候，我尽量避免用曖昧的字语，试图把他当作很好的朋友回应，虽然这全是我在自欺欺人罢了。

    少了他陪伴的夜晚，格外孤单，唯一响起的，是安静被放在音响中，照惯例会在睡觉时听见的旋律。

    『我害怕你心碎没人帮你擦眼泪。』

    我讨厌这种失眠、失魂，彷彿行尸走rou的日子，讨厌他把关係搞得曖昧不清，我告诉自己，这是第一次，也会是最后一次，我宝贝的泪水，不想落在任何一个男生身上。

    即使我会不经意的想起他，不经意的落泪，不经意的伤痛，但时间是强手，他会证明爱情，改变一个人，也能让事情云淡风清。虽然我曾反省过自己，究竟是我管的太多，綑绑他的自由，还是审判牵绊住我们？

    心里的问号有太多太多，只是不管问号如何衍生，答案不会从天上掉下来。